В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:

- Пробейте пожалуйста?

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

Из рассказа очевидца:

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…

- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

…Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма…

- Так, он же мертвый…

- Что уже умер? Мы же живого везли…

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…»

Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:

-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...

Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:

-Пидор!

И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

***
- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!

***

- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!

***

- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

***

Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться троянцев.

***

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

***

Новое семейство от LADA: NeNaDo.

***

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию.

***

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить.

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- А знаете, для чего в метро внизу эскалатора бабульку в будке сажают?
Она там педали вращает.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется.

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

***

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.