|
Новогодние анекдоты
| |
| ylrika | Дата: Четверг, 08.01.2009, 14:31 | Сообщение # 16 |
 Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Статус: Offline
| Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!! Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор! 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо, мешок принес,
Надо спрятать тело... Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
|
| |
| |
| ylrika | Дата: Четверг, 08.01.2009, 14:32 | Сообщение # 17 |
|
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Статус: Offline
| В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить. - Почему 364-й день подряд работать не хочется?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!
Всех с наступающим!!! С Новым Годом поздравляю,
счастья, радости желаю
и чтоб в следующем годе
было с кем и было где! Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Крысу встречаете?
- Уже встретили, проходите. Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
|
| |
| |
| ylrika | Дата: Четверг, 08.01.2009, 14:33 | Сообщение # 18 |
|
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Статус: Offline
| Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать! Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму. Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще... В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
|
| |
| |
| ylrika | Дата: Пятница, 13.01.2012, 18:37 | Сообщение # 19 |
|
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Статус: Offline
| У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда – разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом – абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться – водка.
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра – арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!
|
| |
| |
| ylrika | Дата: Суббота, 14.01.2012, 22:03 | Сообщение # 20 |
|
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Статус: Offline
| Финал один!
Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!
|
| |
| |
| ylrika | Дата: Пятница, 02.01.2015, 21:16 | Сообщение # 21 |
|
Самый лучший и знающий
Группа: Представитель РО
Сообщений: 3756
Статус: Offline
| 1. Хозяйке на заметку: в новогодние салаты не надо добавлять сухарики – они царапают лицо.
2. - Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
3. Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" действительно её приносят.
4. Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
5. Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!
6. Магазин "Чакры". Мы открылись!
7. Злиться на людей – последнее дело. Нужно наказать гаденыша – накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
8. Иногда мне кажется, что шило в заднице – это и есть мой внутренний стержень.
9. Да ты посмотри на себя: непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
10. Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапору:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие и крупные спереди, а маленькие и плюгавые — сзади?
- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
11. Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
12. В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготках и без головного убора).
13. В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!
14. Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
15. - Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую! И опять не моя!..
16. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
|
| |
| |
|
|
